La tristesse prévaut à mesure que le coronavirus se propage: les sentiments d'un pothead vont vers le sud

The Baked Sage: Pensées et théories d'un philosophe lapidé

par Michelle Montoro

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J'ai passé beaucoup de temps ces derniers jours à contempler tranquillement tout ce qui se passe dans le monde en ce moment. Les effets étendus du coronavirus ont eu un impact sur l'ensemble de l'espèce humaine. Comme cela force la mise en place d'une distanciation sociale complète, j'essaie de l'embrasser avec un enthousiasme passif car je considère que c'est une opportunité de réinitialiser ma vie et de me concentrer sur le développement d'habitudes plus saines. J'espérais également que le temps d'arrêt passé en semi-isolement m'offrirait une seconde chance de me détendre et de me concentrer davantage sur l'écriture créative.

Mais soudain, tous les sujets sur lesquels j'aimais beaucoup écrire semblent frivoles, non pertinents, impraticables, inutiles et sans véritable objectif. Comme les gens vivent dans la peur de tant de choses en ce moment, je doute qu'ils soient intéressés à lire sur mes philosophies lapidées, mes idiotes sur la vie ou mon parcours en santé mentale.

Cela me donne l'impression que mon travail n'a aucun but. Mais un écrivain sans but est toujours un écrivain. Et un écrivain doit écrire. C'est presque un instinct de survie. Pour empêcher mon cerveau d'exploser, je dois exercer cette pratique de libérer le chaos dans ma tête dans un format plus organisé de phrases structurées, de chaînes de mots, de paragraphes et de ponctuation. Car sans la structure du langage et le débouché de l'écriture, les impacts périphériques du coronavirus auront très certainement un effet très néfaste sur ma santé mentale.

En tant que personne atteinte de trouble bipolaire et ayant tendance à passer rapidement de la manie à la dépression, de la positivité à la négativité, mes émotions sont tellement complètement déséquilibrées et désalignées en ce moment que je ne suis pas vraiment sûr de la façon de procéder. Donc pour le moment, je suis simplement en train de passer en revue ce qui était «normal» la semaine dernière, en essayant de garder une compréhension d'une réalité qui, espérons-le, reviendra.

Mais peut-être que non. Nous devrons peut-être bientôt nous adapter à une toute nouvelle réalité. Étant mariée à l'armée depuis plus d'une décennie, j'ai acquis une certaine expérience dans le domaine de l'adaptabilité, donc je n'ai pas trop peur de ce genre de changement. En fait, ce n'est pas du tout la peur qui me pèse en ce moment. C'est plutôt de la tristesse. Une tristesse accablante et dévorante. Je ne suis même pas sûr d'avoir les mots pour décrire correctement la profondeur de ma tristesse. Mais je vais essayer.

Je suis triste pour l'humanité. Je suis triste des réactions des masses ainsi que des réactions des individus. Je suis triste qu'en temps de crise, les vraies couleurs de certains ne soient pas forcément les plus jolies couleurs. Je suis triste que tout le monde ait une opinion, mais personne ne devrait exprimer ses opinions à haute voix. Je suis triste que tout le monde semble savoir exactement de quoi ils parlent sur tous les sujets imaginables sur les coronavirus et je suis assis ici sans aucune idée et confus. Je suis triste que nous nous appelions tous stupides lorsque nous exprimons des divergences d’opinion. Il s'agit peut-être d'une situation où les opinions devraient être réduites au silence, volontairement pour le bien de tous.

Parce que personne ne veut être appelé stupide. Personne ne veut se sentir stupide. Mais pour le moment, je vais accepter mon ignorance complète et totale sur toutes les choses du monde en ce moment. Je ne sais pas comment tout cela va se terminer. Les prédictions d'experts volent autour des réseaux médiatiques plus rapidement que je ne peux suivre et tout le monde embrasse une théorie ou une autre avec passion et conviction.

Alors que je suis assis ici à en lire des morceaux, tout ce que je sais, c'est que je ne suis plus en mesure de me forger une opinion sur ces questions. Je veux vraiment laisser celui-ci à la puissance supérieure qui gouverne et contrôle l'univers. Je n'ai pas de théories, je n'ai pas de suggestions, je n'ai aucune idée de quoi faire, sauf juste observer patiemment que la saga se déroule sous mes yeux. Je préfère garder le silence dans mon observation et que ce soit juste cette… observation.

Tout ce qui se passe en ce moment est bien plus grand que moi, que vous, que les communautés, les pays et les gouvernements. Dans l'état actuel des choses, la résistance n'est probablement dans le meilleur intérêt de personne. L'acceptation de la réalité actuelle et la remise totale aux autorités mondiales pourraient être le seul moyen de rendre ce processus plus fluide. Cela pourrait finir en catastrophe. Il se pourrait que non. Personne ne sait.

Je suis tellement épuisé par toutes les spéculations concurrentes, y compris la mienne. Il n'y a pas grand-chose à spéculer ici. Nous sommes littéralement tous dans le même bateau, essayant de nous conduire aveuglément à travers un territoire inconnu. Il n'y a personne qui ne soit pas gêné ou touché. Et il n'y a personne qui détient la solution magique absolue qui résoudra ce qui a été mis en œuvre beaucoup contre notre volonté humaine. Nous n'avons pas choisi cela, nous ne devons donc pas nous blâmer mutuellement pour le résultat. Nous vivons tous des réactions émotionnelles intenses qui vont de la tristesse à la colère, de la frustration à la peur. Dans ces états émotionnels intensifiés, la douceur et les soins sont tout à fait appropriés tandis que la cruauté et la dépréciation semblent tout à fait inutiles. Pourtant, je suis obligé d'accepter tout cela comme la nature exacte de notre réalité actuelle.

Bien que je puisse céder à l'acceptation, il est toujours si important de reconnaître nos sentiments, en particulier les sentiments négatifs. Je ne peux pas résister à ma tristesse. Je dois me permettre de m'asseoir dedans et de le ressentir pour pouvoir le traiter correctement. Aussi inconfortable que cela soit, je me sens vraiment mieux quand j'accepte la vérité de ma réalité.

Je suis triste. Très, très triste en ce moment. C'est lourd et il fait sombre, mais ce n'est pas quelque chose que je n'ai pas survécu auparavant. Le pendule va à nouveau basculer comme il le fait toujours. Alors que le monde continue de tourner dans un tourbillon de chaos, je vais me cacher derrière mon ordinateur portable pour essayer de trouver mes mots.

Pendant que je fais cela, je vais exposer mes spéculations, mes opinions et toutes les théories qui m'ont peut-être intrigué auparavant. Et je vais m'en aller la tête libre et claire. Cela permettra à mon esprit d'être plus ouvert alors que je recherche un certain type de conscience supérieure afin de pouvoir dépasser ces choses et, espérons-le, retrouver mon but. Je ne sais pas comment je vais le faire. Mais je vais essayer. Peut-être que cela fonctionnera. Pour moi au moins.

Mais qu'est ce que je sais? Je suis lapidé.

Shelbee on the Edge

Michelle est une mère au foyer de deux garçons, une épouse de l'armée, une érudite passionnée et une amoureuse des mots avec un désir impérieux d'aider les autres à devenir les meilleures versions possibles d'eux-mêmes. Avec une formation qui comprend le coaching, le conseil en santé mentale, la philosophie, l'anglais et le droit, elle s'efforce d'atteindre les gens en partageant ses histoires personnelles de luttes et de succès. En la gardant toujours brute et authentique, elle atteint ses lecteurs à un niveau réel et réconfortant, toujours acceptant et sans jugement.

Vous pouvez lire plus de l'histoire de Michelle et ce qu'elle partage sur sa vie sur son blog Shelbee on the Edge.